Manas acis: trieka pieredze

Esoteric Agenda - Best Quality with Subtitles in 13 Languages (Jūnijs 2019).

Anonim

Esmu Tracy Lyn Lomagno, 45 gadus vecs zobu palīgs ar daudzām citām hobijiem. Esmu māte manam 10 gadus vecajam dēlam un 12 gadus vecai sievai manam vīram Vincenzo. Un šā gada sākumā man bija trieka, kas mani dzīvi ievērojami mainīja.

"Sāciet domāt labsajūtu, nevis slimību."

Tas bija aptuveni pulksten 6:00 svētdien, 2018. gada 25. februārī, kad es jutu, ka zibens man bija pārsteigts galvu.

Es piedzīvoju briesmīgas, straujas sāpes un sēdēju. Es uzreiz saķēra savu vīru un kliedza: "Es mirstu, zvanu 911."

Ir grūti pateikt savu pieredzi uz vārdiem, bet, ja kāds atceras, kāda ir tējkannas izjāde atrakciju parkā, vienkārši iztēlojieties par vienu no tiem.

Spining ar 10000 jūdzēm stundā, bet nespēj koncentrēties. To es redzēju, ja es atvēru savas acis.

Ja mēģinu ļaut mazāko gaismas daudzumu ieslēgt, es gūtu ieskatu vērpšanai un sāpīgi sāktu vemšanu. Man vispār nebija nekādu sāpju, izņemot pirmo "zibens spēku" sākumā.

Tas bija jūtams kā ārpus kārtas pieredzi, ko skatījos no galvas. Es tikai mēģināju palikt kontrolē. Manā ausī man bija ļoti skaļa skaņu skaņa, un mans 10 gadu vecais dēls stāvēja man blakus, liecinot par visu.

"Mana seja bija drebuļi, mans ķermenis bija klibs"

Kad es zināju, ka mans dēls nav manā pusē, es teicu savam vīram, ka tam vajadzētu būt nāvei un pateikt visiem, ka es viņus mīlu, jo es biju pārliecināts, ka man bija briesmīgs arestu, kas mani nogalinātu. Es visu laiku domāju par manu dēlu un cerēju, ka es no tā izdzīvoju.

Es jutu vilkšanas sajūtu pa labi, bet tas bija tā, it kā mans ķermenis vēlējās palikt pa kreisi. Un ar jebkuru kustību neatkarīgi no tā, cik mazs tas bija, vērpšanas sajūta kļuva intensīvāka. Līdz brīdim, kad ieradās policija un ātrās palīdzības apkalpes loceklis, man bija jāuzturas mūsu mīļākajā dzīvoklī.

Kad meteorologi sāka lietot vitāli, es mēģināju paskaidrot, ka manas acis šķērsoja, bet es gandrīz nevarēju runāt. Medics man teica, ka mans asinsspiediens ir liels un ka mans asins cukurs ir normāls, kad pēkšņi es sāku sajust savas kājas un ieročus. Viņi bija neuzkrītoši un ļoti neveikli. Es pazaudēju kontroli pār manu urīnpūsli un ļoti sviedoja, ka manas drēbes bija iemērc cauri.

Līdz tam laikam, kad es saņēmu no savas telpas uz neatliekamo medicīnisko palīdzību, es vispār nevarēju runāt. Mana seja bija tirpšanas, mans ķermenis bija klibs, un es nekontrolējami svīšana un vemšana.

Slimnīca atrodas tikai 10 minūšu brauciena attālumā no manas mājas, bet man nav atmiņas par braucienu. Nākamā lieta, ko es atceros, ir pamodināšana (neatliekamās palīdzības telpā) un manas puse redzē manu vīru, manus vecākus un manu brāli.

Pēc sākotnējās neiroloģiskās pārbaudes ārsti man teica, ka viss šķita normāls. Man nebija klasisku insultu pazīmju, piemēram, pazemojošas sejas. Man tika ievadīts meklizīns, lai apturētu reiboni un Zofran pārtrauktu nelabumu.

Kad ārsti paskatījās uz mani, manas kreisajā pusē es biju saspiesta bumba. Manas acis bija aizvērtas un satvert slimnīcas gultā.

Otrais treniņš

Ārsti to nedomāja, ka vispirms bija insults, un viņi man pastāstīja man par 10-15 dažādām lietām, ka tas varētu būt, pēdējais ir insults.

Tas viss mainījās pēc pāris stundām, kad cietu vēl vienu insultu. Tas šķita, ka viss atkārtojas. Mans vīrs bija ar mani, bet pārējā ģimene mani dēlu uzņēma dienu. Viss, par ko es varētu domāt, bija doma zaudēt viņu.

Visa vērpšana un vemšana turpinājās visu nakti, pieaugot arvien intensīvākai, līdz man bija ubagošana un kliedziens par medikamentiem, lai mani izsviestu. Tajā laikā es atceros, ka manā vīra rokās pieguļ gultas, un katru reizi, kad viņš ņēma elpu, mani simptomi pastiprinājās.

Mana magnētiskās rezonanses angiogrammas skenēšana, parādot mugurkaula šķelšanu un aneirismu.

Es beidzot aizmigu un pamodos dažas stundas vēlāk. Man teica, ka esmu piedzīvojis divus triecienus smadzeņu smadzenēs.

Šī joma kontrolē līdzsvaru un veido tikai 2-5 procentus no insultu, kas notiek šodien. Man bija mugurkaula artēriju šķērsošana ar pseido aneirismu, kas izraisīja insultu.

Nākamajā dienā mani pārcēla uz kambaru uz neiroloģiskā grīda.

Ar šo punktu man bija vairāki vērtējumi, un manas emocijas skanēja savādāk. Es jutos laimīgs un laimīgs būt dzīvs, bet man vēl bija kādas briesmīgas domas. Vai es miršu šovakar? Kur mans dēls būs? Vai es atkal atgriezīšos darbā? Vai man būs vēl viens trieciens? Es uzreiz jutu, ka mana dzīve bija noticis savādāk.

Es panikoju, domādams, kad zāles nomirt; Es joprojām bija ļoti līdzsvars un reibonis. Es mēģināju lasīt manu tālruni vai iPad, un sapratu, ka mans redzējums nav tas pats. Manas acis bija lepni, un es pastāvīgi redzēju plankumus un mirgo.

Desmit dienas

Desmit dienas pēc insultu rašanās es biju slimnīcā. Mani fiziskie simptomi bija manas labās puses roku un kāju vājums, redzes problēmas, īslaicīga atmiņas zudums, pastāvīga slikta dūša, sāpes kaklā, reibonis, līdzsvara trūkums, apetīte, pārblīvēta runa un intermitējošs auss zvans.

Man bija paredzēts atbrīvoties no rehabilitācijas iestādes, bet es gribēju doties mājās uz savu ģimeni. Mans labākais draugs ir medmāsa, un viņa ļoti stingri man teica, ka, ja es devos mājās, es neveicu labklājību.

Tas bija ārkārtīgi emocionāls lēmums, bet es zināju, ka man vajadzētu iet. Mani uzņēma Kesslera rehabilitācijas institūtā Sedlebrukā, NJ, gandrīz 2 nedēļas pēc mana insulta. Es izviršu mērķi atbrīvoties 2018. gada 24. martā - mana vīra 50. dzimšanas diena.

Manas uzturēšanās laikā es saņēmu profesionālo, fizisko, runu un kognitīvo terapiju 3-4 stundas dienā. Kesslera institūts bija pārsteidzošs, bet es biju nomaldījies, sajaukt, nomākts un satraukts, lai gan es zināju, ka esmu svētīts, ka vēl esmu dzīvs.

Kamēr es biju uz neiroloģiskās terapijas grīdas, ar daudziem citiem, kuri cietuši smagas smadzeņu traumas, es sāku apšaubīt, kāpēc. Kāpēc es izdzīvoju? Kāpēc es esmu šeit? Kāpēc es saņēmu šo veiksmi? Es ātri izaugu nomākts un tagad saprotu, ka man piedzīvo to, ko dažkārt sauc par apgādnieka zaudējuma vainu.

Es pieredzēju labo pusi perifērisko redzes zudumu, kas bija gandrīz svētība, jo es nevarēju apskatīt daudzus citus apkārtējos.

Šajā brīdī esmu emocionāli izsmelts. Es jutu, ka manam prātam vajadzēja dziedināt, lai mans ķermenis sekotu.

Es pavadīju laiku kopā ar Reiki dziednieciskiem speciālistiem un pat pievienojos tai či nodarbībām, no kurām abas palīdzēja mana emocionālā stāvoklī. Tomēr mani fiziskie simptomi neuzlabojās, un es jutu vairāk vienatnē nekā jebkad. Mani ieskauj mana ģimene, kas centās mani palīdzēt un saprast, bet man joprojām bija bail līdz nāvei.

Mājas

Es turpināju koncentrēties uz manu fizisko un garīgo rehab, un es sāku redzēt dažus uzlabojumus. Kā es sevi apsolīju, mani atbrīvoja 2018. gada 24. martā, kas bija mana vīra dzimšanas diena.

Brauciens ar automašīnu no manas mājas ir tikai 6 minūtes, bet tā bija tā pati mūžība tajā pašā dienā. Es atbraucu mājās ar pastaigu cukurniedru un uzstādīju dušas bārus. Mēs bijām gatavi tam kā komandai.

Es ar Silku.

Mans 4 gadus vecais suns Silka bija ļoti priecīgs redzēt mani un ir liela daļa no manas atveseļošanās tagad. Katru dienu es pieprasīju terapijas suņus rehab centrā, kas man ļoti palīdzēja.

Esmu reģistrējies Silka, lai kļūtu par servisa suni, un šobrīd esmu iepazinies ar viņas mājas apmācību nodarbībām, lai palīdzētu man labāk apkalpot.

Tagad ir bijis nedaudz vairāk nekā 100 dienas kopš Kleslera aiziešanas. Mana ģimene nevar uzskatīt, cik tālu es esmu nācis, lai gan es bieži cenšos dalīties savā optimismā.

Manas emocijas satricina mani, un dažkārt es domāju, vai cilvēki zina, cik daudz esmu mainījis.

Es gribu, lai cilvēki pret mani uzskatītu par personu, kuru viņi zināja pirms insulta, bet arī uz cieņu pret personu, kuru esmu šodien.

Tas sāp, kad es dzirdu, ka mani draugi kopā pulcējas meitenes naktī pie bāra, un es tur neesmu. Saglabājot draudzību, ir bijis grūti, un mans iepriekšējais darbs tiek intervēts, lai gan durvis man ir pieejamas, ja es varētu atgriezties.

Es bieži brīnos, vai es atkal būs kā zobu palīgs. Tā bija mana aizraušanās, bet man nevajadzētu riskēt medicīnisko instrumentu nokāšanu procedūras laikā, ja mana labā roka zaudē saķeri.

Man bija divi kritumi, jo esmu bijis mājās, gan tāpēc, ka tas ir ārpusbilances. Pirmajā laikā es nedaudz savainoju savu ceļu, un es šobrīd sēžam ar pēdu, kas otrajā rezultātā ir ietīts pārsēji.

Šie ievainojumi mani novērš no fiziskās terapijas, taču es varu turpināt savu kognitīvo un darba terapiju divas reizes nedēļā Kleslera institūtā. Un no vakardienas man arī ir apstiprināts redzēt psihologu.

Esmu pozitīvs, ka man ir (posttraumatiska stresa traucējumi), un es nevaru gulēt naktī, baidoties, ka tas notiks atkal. Otrais es sāku svīst pēc jebkura iemesla, es ātri uztraucu un paniku.

Es baidos svešinieku, es reizēm neuzskatu pārbaudes rezultātus vai ārstu viedokli, un man nav apetīte. Kā nakts ritini apkārt, es bieži lietoju Xanax, lai nomierinātu vētru. Gulēt vai pat pagriezties pa labi ir vēl viens jautājums, jo tas rada diskomfortu, kas, savukārt, palielina manu satraukumu.

Kad es atgriezos mājās, 3 nedēļās es neguļ manā gultā. Es pat negribētu iekļūt guļamistabā, un mēs to raksturotu kā "nozieguma vietu". Tagad esmu izveidojis ikdienas sarunu ar savu vīru, tāpēc es jūtos ērtāk. Es bieži raudāju, un es esmu emocionāls amerikāņu kalniņi … bet tas kļūst labāk.

"Paņem vienu dienu vienā reizē"

Viena no grūtākajām lietām ir tāda, ka, ja cilvēki neredz jūsu problēmas, viņi bieži vien netiek pamanīti vai ignorēti. Tikai tāpēc, ka man ir niedres, un, iespējams, ar tavu acu kontaktu nenotiek, tas nenozīmē, ka es neesmu cilvēks.

Tikai tāpēc, ka mana runa ir pārblīvēta vai es nevaru atrast vārdus, tas nenozīmē, ka es esmu stulba. Es biju persona, kas rūpējas par tevi un iemieso jūs, kamēr tev ir mutes ķirurģija.

Tas bija man, un esmu apņēmies atkal kļūt par šo personu neatkarīgi no tā, cik ilgi tas ilgst.

Es jutos laimīgs un laimīgs dzīvot.

Man nesen ir bijusi cita magnētiskās rezonanses angiogrammas skenēšana un turpina panākt progresu manās kognitīvās terapijas sesijās.

Esmu pievienojies arī grupai, kuras vecums ir mazāks par 60 gadiem, un esmu sazinājies ar smadzeņu traumu atbalsta grupu Ņūdžersijā.

Viņiem ir vairāki sociālie notikumi, kur jūs varat satikt citus, kuri ir piedzīvojuši kaut ko līdzīgu, un es nevaru ieteikt to pietiekami citiem manā stāvoklī.

To izdariet tikai tad, kad esat gatavs, bet ne tad, kad visi citi domā, ka esat gatavs.

Dalies savam stāstam. Meklējiet grupas tērzēšanu tiešsaistē. Rezervējiet individuālu terapiju vai konsultācijas. Lēnām sāciet savu vaļasprieku atkal un dariet lietas, kas liek jums smaidīt. Veikt vienu dienu vienā laikā savā tempā. Nav pareiza vai nepareiza ceļa; jums ir tikai labākais veids.

Es gribu pabeigt šo rakstu, pieminējot izdzīvojušo insultu partnerus. Manam vīram ar to ir jācīnās ar kādu briesmīgu lietu, un, skatoties mīļoto, kurš potenciāli mirst, cilvēka prātā tiks sagrauts.

Partneriem ir jāatgādina, cik labi viņi dara, un tiem jāpiešķir pateicība un slavēšana. Mēs to nevaram aizmirst.

Es joprojām nodarbojas ar ikdienas nogurumu - gan fizisko, gan psiholoģisko - bet es sāku saprast, no kurienes rodas šie simptomi, un tas ir ļoti svarīgi.

Man zināšanas ir vara. Pievēršot uzmanību izpratnei par manu ķermeni, es ceru, ka tas dos man lielāku spēku, lai ietu šo jauno dzīvesveidu.

Sāciet domāt labsajūtu, nevis slimību.

Esmu Tracy Lyn Lomagno, un es lepojos ar savu izdzīvošanu:)

Jūs varat sekot Tracy par Instagram šeit.